ayer me di cuenta que el teléfono conserva más batería, debe ser porque ya no lo uso tanto. lo mismo que el credito en mi celular. en la lista de llamadas, mi jefe, mis padres, mis compañeros de trabajo, la chica de la inmobiliaria. ya no uso tantos taxis. al 1 quizás no lo use más. y ya no voy a tener excusas para volver a la zona de la avenida sarmiento.excepto por mi casa materna, algun domingo. pero de ahi en más nada. chau carrefour del puente. chau kiosco de la estación de gnc.chau.

traslación

me traslado más arriba, voy a escuchar ruidos nuevos, olores diferentes, quizás cambie la forma en la que concilio el sueño, la tensión de la luz hace un ruido nuevo, voy a mirar otros frentes y tendré una relación más estrecha con las palomas. la arboleda del parque es prominente, los cerros también, el viento es más limpio y me voy a ir acostumbrando, de a poco, a irme yendo a tener lo que es mío.

post horrible pero de feriado

es feriado, darán intrusos?, estará susana roccasalvo o me pondrán un programa ya emitido, la remera de algodón blanca con estampado de florecillas celestes -no son flores, estas son más bien chiquititas y muy poco reales- es un poco caliente pero estoy en bombachas y ojotas y pienso que un nuevo feriado en el calendario es la mejor sorpresa que podría darme el estado nacional; ayer me tomé un vino blanco casi entero, lo último que había comido fue una costeleta -a secas- a las 13: 30 hs, todo lo demás fue una infusión -como dicen en la cosmopolitan cuando arman dietas para las chicas que viven solas- café, edulcorante, unas tostadas mecánicas y mucha soda; siendo las 21: 00 hs, salí del estudio y entré al carrefour de la san martín y me compré un vino blanco con el cual planeé mi noche de feriado. estaba muy cansada y mi psicóloga volvió a pronunciar la palabra perdedora esa misma tarde, como a las 17: 30 hs; le pedí desde mi reposo en el diván, que por favor ya no me diga más que soy una perdedora, como no nos vemos las caras, es mucho mejor porque me ahorra la timidez. pensé en que antes nos reíamos un montón con c.h y cuando lloraba, ella podía observarme y yo podía mirar para abajo todas las veces que quería, en cambio ahora sólo nos vemos cuando entro, cuando le pago y cuando nos despedimos o si me olvido algo-un paraguas, llaves, una campera- ella vuelve a pronunciar el verbo perder. el diván es cosa seria, no me gusta mucho. nunca nos vimos en la calle excepto una sola vez hace 3 años. no sé si quiero saber de su vida pero sí me interesaría verla un poco más por la calle ya que a veces siento que c.h no existe o peor, que lleva una vida aburrida de la facultad al consultorio y así, nunca la vi en un restaurante ni en un cine ni comprando ropa. raras veces hablamos de literatura, de cine un poco más, ayer me preguntó si me gustaban las películas de terror, riéndose por supuesto y sin ánimo de que le conteste la verdad; no, le dije, mientras me daba el vuelto, dos billetes de 10, movió la cabeza y levantó las cejas; no, le insistí, me dan miedo, y ahí largó una semi carcajada. otra vez me contó el final de volver. y también le presté la niña santa y tardé 3 meses en pedir que me la devuelva. de música cero.

bueno ahora que me estoy comiendo los dedos y pensando en mañana, me parece que es hora de levantarme y prender el televisor a ver qué pasa con intrusos, creo que últimamente no estoy anoticiandome de la vida de ricardo fort y eso me pone un poco fuera de línea; creo haber escuchado que se separó de su novia y está boludeando con la ex, a quien le regaló un rolex en miami pero del cual nadie sabe donde yacen los papeles, a lo que mi papá comentó el otro día que ese es un rolex trucho pero caro, de los que venden en miami a 5.000 dólares. roccasalvo no está y america en propaganda. desde que sigo a luisana lopilato en twitter me siento amiga de ella por lo que en este momento le dedico un pensamiento y digo: estará trabajando?. como estyo escribiendo con el pelo suelto y eso me pone neurotica y de mal humor, voy a publicar esta mierda que acabo de escribir y me voy ya mismo a recoger el pelo y a depilarme las axilas.

besos.

hay gente muy densa de verdad

inquisidor: -usted realizaba los trabajos en cuál de los dos jardines, digo, realizaba su labor en el jardín de atrás o en el jardín de adelante solamente; o llevaba a cabo su trabajo en ambos...

secretaria: -se le pregunta al testigo: ¿dónde realizaba los trabajos de jardinería?

jardinero: - y bueno, por delante y por atrás y por los costados también; yo armaba un caminito en la parte lateral, pero en general trabajaba por entero

inquisidor: - en cuál de los dos jardines -entiéndase: el de adelante o el de atrás- fue donde usted escuchó que el demandado le gritaba puta a la actora

secretaria: - que diga el testigo en qué lugar de la casa se encontraba trabajando en el momento que escuchó que el demandando le propinaba insultos a la actora

jardinero: - bueno, yo ese día estaba por el lado de adelante y él le empezaba a gritar -¿puedo decir palabras groseras?

secretaria: - diga, no hay problema

jardinero: - le decía puta, pelotuda, hija de puta

secretaria escribe en voz alta: - "le decía puta, pelotuda, hija de puta"

inquisidor: - preguntele al sr por qué motivo dejó de trabajar en el hogar conyugal de mi mandante y de la actora

secretaria: - se le pregunta al testigo cuál fue el motivo por el cual el Sr. dejó de trabajar en el domicilio conyugal de los presentantes

jardinero: - porque me quería pegar

inquisidor, achinando los ojos: - quién te quería pegar

secretaria: - Dr. por favor, utilice los momentos que le son dados por derecho para la repregunta. Se le pide al testigo que especifique quién quería pegarle, lugar y fecha

jardinero: - y no sabría decirle la fecha, pero mientras le gritaba puta a ella me decía que me iba a matar y yo ahi me fui y no quise volver más

inquisidor sonríendo: - ya verán que un insulto de un día le puede suceder a cualquiera. el Sr. no dijo que mi mandante tenía como costumbre insultarlo y amenzarlo de muerte, si no que se desprende de su declaración que UN día en particular, mi mandante, preso de un ataque de nervios a causa de las reiteradas infidelidades de la actora, desató un angustiante escena que lo llevó a proporciones desmedidas en su conducta

secretaria, con cara de empingue: - doctor... no dilatemos más

inquisidor fuera de sus cabales saltando de la silla y señalando a los demás con el dedo indice: - todos lo escucharon tal cual lo dijo, escribalo literalmente: un día me insultó y me dijo que me iba a matar, escriba que fue sólo un día.

todo igual hoy, nada del otro mundo

bueno todo sigue igual en el palacio.desde que ganó el oscar una película que habla sobre empelados de juzgados y abogados y secreatarios y todo eso, el papelerío y los machados, los empleados judiciales se sienten protagonistas principales. excepto esta anécdota estúpida nada ha cambiado. hoy se cortó la luz en doc y loc y todos pensaron que había un temblor. no sé qué tenía que ver, pero el aburrimiento es así, capáz de generar los mitos más absurdos.

ah, por la congreso al frente de la plaza, hay un linyera que cuenta con una especie de galería como asiento de su domicilio real, donde en un momento fue la sede el partido de gumersindo parajón, en la cual se reunían 4 o 5 changos a delirar cualquiera, como por supuesto, el partido se diluyó al igual que se diluyen los delirantes de cualquierismos, ahora el linyera estacionó un colchón de goma espuma con su correspondiente almohada también en goma espuma más un adicional de colchas y sábanas. hoy por ejemplo, se levantó tipo 10 am y se compró una fanta naranja en el kiosco de la esquina. no sé por qué motivo, cuando volví a pasar, alrededor de las 11 am, había decidido que no daba ser tan maricaqueselevantatemprano y volvió a tomar un descanso matinal mientras las nubes se despejaban. pero esta vez, en el suelo. 

en pedo

el estado de la borrachera  es algo tan maravillosamente genial que logra instintos sexuales descomunales.me gustaría estar borracha una semana seguida con sus 7 días completos en embriaguez total para ser absolutamente feliz.

I° poema

pienso en los libros que presté, los extraño
algunos han roto con mis predicciones de imposible retorno
el añoro
bret por ejemplo
volvió después de largo tiempo con un billete partiéndole el lomo
también las short cuts y las catedrales
daba a bret por desaparecido
es un chico rudo pensé, los chicos rudos se van
mucho más si son rudos y colgados
ese tipo de chicos no vuelven a las chicas que esperan
como tampoco vuelven a las que les preparan tartas o meriendas en general
aira en cambio siempre me fue fiel
pegado como un tronco a mi biblioteca se multiplicó en mí fugándose de otras
LA VIDA ES LO QUE TE PASA MIENTRAS HACES PLANES PARA OTRAS COSAS
un fusible chispeante, demasiado para hoy, para este calor que no sé quién trajo
aparto el libro de la vista
y está susana roccasalvo con su programa de cable como uan red de protección
a este reposo incierto
pasa una publicidad - no digas propaganda, me dijeron una vez, si no vas a hablar de política; desde ahí le tengo miedo y sólo digo: publicidad- sobre unos masajes con ozono, no me preguntes de qué, no lo sé, el punto neural es otro, una señora autoproclamada medica -luego de contarnos las profesiones de sus hijos- nos confiesa que sus padecimientos musculares han sido inhibidos por los masajes ozonificadores
en pantalla dividida, una chica frota sobre una espalda un vaso de plástico
la señora médica explica: si no fuera por estos masajes yo no estaría viva; locuaz manifestación, las propagandas de este tipo suelen manejar el ceremonial asombrosamente, la gente es feliz pero no se expone a tan tremendas conclusiones
cuenta que de ese consultorio sale quinceañera
pienso, no mienta doctora, usted debe haber ido a un telo
¿qué otra cosa si no el sexo nos hace olvidar?
-algunos dicen, acabar con todo, esa sensación de muerte, esa brutalidad, ese impulso animal de romper-
yo diría coger todo
qué bestial, absoluto, dulcificador aullido
coger con fuerza hasta las ultimas consecuencias
no mienta señora, está bien que haya querido aparecer en televisión, toda la chicks lit la justifica
pero no nos mienta de esa manera tan espantosa
pienso en auster que no se ha ido aún
en los zapatos rojos que debería mandar por encomienda
en los suicidas que no volvieron pero que, sospecho, no han muerto
los espero también, secretamente
no sé, bolaño volvió de repente en una fiesta a las 2 de la mañana
pienso qué será de lamborghini, las poesías completas
en que debiera reclamar lo que me pertenece
en presentarme donde esté
en traerlo entre mis brazos, al fin
no he sido lo suficientemente buena abogada
no he ejercido las pretensiones de mis derechos protegidos
he dejado ir
he desprendido de mí aquello que necesitaba
he mirado atrás por el retrovisor calles desiertas
y todavía me quedan varios domingos sin planes
y es urgente y absolutamente natural
tener mi biblioteca en orden
para releer lo que he olvidado

el tiempo es un espanto

el hombre habría andado por los 80 años; en pleno día de notificaciones dejándose empujar por los colegas, amontonado sobre un mostradorcito de la 5° de civ. y com. común, llevaba puesto un sombrero negro, una campera cuasi polar -afuera, si te acercaras a las mamparas de los pasillos y miraras para arriba, el cielo se hubiera visto semi despejado destellando humedad-.todo su vestuario: pantalones verdes de gabardina, el saco con pelotitas y el sobrero casi derruído, eran añejos como el gusto a madera de cierto whisky con nombre de telo -isle of jura superstition-. una mujer desocupó un lugar a la par del hombre y yo era la siguiente destinataria -oh! goce y placer, poder apoyar los codos - por lo que lo miré de cerca, olía del modo en que la mayoría de los viejos huelen: una extraña fusión natural de ropa lavada y archivada en un ropero donde se distribuyen como minas, pelotas de naftalina sumadas a un aroma que suelta la piel, un perfume a sal, a pelo, a sol, a lluvia y a tela, que mezclados y multiplicados por la edad, gradualmente se tipifica como Olor a Viejo -también existen hombres jóvenes que portan tal fragancia, que inundan sus sábanas y sus remeras; en los hombres jóvenes estoy segura que la causa es todo lo descripto arriba más la reiterada fricción de sus manos en el pene-. sobre los globos de los ojos, el color de las pupilas era difuso, seguramente unos años atrás debiera haber tenido ojos marrones, pero a la persona anciana los colores se le destiñen, naturalmente, y ciertos órganos como en este caso los ojos, se recubren por una capa fina y transparente, una tela que para mí, obviamente desde la inocencia, son verdaderas cataratas que avisan que el cuerpo está llegando a su final. sobre lo ojos tenía unos lentes de vidrio grueso y además leía el expediente con una lupa. tranquilo el hombre, párrafo por párrafo de una escritura pública de 1960, amarilla, de bordes cortajeados por el ajetreo y la manipulación en repisas, mostradores, empleados, días de oficina, días de despacho, firmas. línea a línea la lupa multiplicaba en 20 el tamaño de la letra. los demás impacientes, él tranquilo. el tiempo es algo que fluye, lo sabrás, corre y también flota y se esparce.si vieras las repisas de esos lugares te morirías de la risa o del espanto. miles de papeles cocidos unos a otros, caratulados,apilados en estantes, sobre escritorios en el piso,dentro de cajas con letras, con años; papeles sueltos, pegados, papeles rotos, lleno de huellas de zapato, papeles por todos lados, cayendo, emergiendo desde los cuerpos que no son más que carpetas con una cartulina de color con nombres cocidas con hilos, papeles escritos a maquina, escritos a mano, por computadora, papeles de mala resistencia siendo ajados por el piolín agresivo, ceñido. sabrás cómo es que el tiempo es vacío. todas esas historias escritas ahí adentro. la chica del implante de cadera golpeada por el padre,el chico de 15 años sin un dedo por culpa de una máquina corta madera en la hora de carpintería del colegio,la chica parecida a ingrid grudke separada por 3° vez a los 35 años, la familia de dealers que van muriendo uno a uno como en un western, la chica de mi edad que no puede mirar a su ex marido a los ojos en la audiencia, el hombrecito que quiere robarle una parcela de terreno al estado.todos esos papeles ahi arrumbados y este hombrecito con la lupa en medio del estrago.imagino que a las doce y media la mujer lo espera con la comida, sin el sombrero sin el semi polar, le va a decir que no hay problema con la escritura, que la sucesión va a continuar su itinerario normal. bajé a la planta baja por una de las escaleras cuasi caracol donde hay una ventana por donde se ve la arboleda de la lamadrid; esa ventana es un error de la arquitectura, más bien un error del hombre. en verdad era un balcón, por lo que abriéndola y trepando la ventana se puede estar parado ahi arriba mirando la hilera de arboles inmensos sobre la vereda, nadie lo haría de todos modos; yo uso el reflejo del vidrio de la ventana para chequear mi pelo rebelde.

chotisimo

las rasgaduras en la piel que se forman por debajo de las bolsas de los ojos en el momento que el cerebro va sintiendo el cansansio y el hambre, son unas lineas suaves de pleno surco coloreadas por ese tono morado verdoso muy parecido al que possen los moretones; no una trompada, esta vez es el insomnio el que aparece con violencia. el cuerpo agotado, el hambre estomacal pero no el hambre del deseo. no ingerir azúcar en tanta cantidad es una variación notable en mi nutrición diaria; desde que no tomo pepsi todos los días me siento más pequeña, por ejemplo, cuando camino puedo detectar el movimiento de mis caderas ligeras y cuando chequeo mi perfil en el espejo, la panza que sobresalía por la bombacha ahora va en constante achicamiento.lo que sí, padezco más dolores lumbares y experimento puntadas extrañas en lugares inusitados; tengo fuertes convicciones a cerca de que tales padecimientos son causados por el síndrome de abstinencia al azúcar, es decir, creo que el sistema nervioso central está profundamente nostalgico y que odia el agua mineral. pero las cosas son así.esto es un post trunco que empecé a escribir ayer la tarde (04-03-10) en medio de las sensaciones de fatiga y hambruna sin deseo, hoy (05-03-10) luego de haber resurgido de las cenizas de un día del orto, ya no siento las mismas sensaciones por lo que doy por terminado en este acto, este post de mierda.

pido se trenga presente.

proveer de conformidad por ser justicia.

a despacho para resolver.

son unos guasos

ayer mientras esperaba para entregar un escrito noté que los hombres se meten adelante de las mujeres y si te pueden hacer ellugar te lo hacen sin ningún problema.esto sucede con los hombres de 25 a 35 -40; los de 25 todavía presumen un poco y si sos de la misma generación, por ahi te conocen entonces no da que se metan adelante sin escrupulos, los de 35-40 están en la cresta de la ola por lo que se sienten hermosos e irresistibles: esos son los que se meten adelante de la chica en los juzgados.los de 45 - 50 un poco más resignados por la vida, tienen un poco de respeto por los tamaños -es decir, chica de 25 años, 1,58m, 50kg vs chango de 35 años, 1,80m, 80kg-;como señora con collar de perla cultivada por excelencia, que, tiendo a ser, me enojo y pienso que al igual que los que andan en moto y circulan encontramano por cualquier lado, los hombres ya han perdido la caballerosidad, mas luego me doy cuenta que esa actitud de querer colarsele a una chica evidencia grandes signos de igualdad entre los sexos; no el sufragio, no los pantalones, que el hombre reconozca comptenecia en una mujer significa que ya se están cagando un poco. por supuesto que terminé de comprobar mi teoría cuando acto seguido un hombre entre los 55 - 60 años de edad, me cedió el lugar haciendo un ademán con su mano izquierda como abriéndole el paso a una doncella entre el matorral.

puse mayúsculas porque el texto no es mío

"Mi padre había ennegrecido mi visión del mundo y me había contagiado su actitud sarcástica y despectiva hacia todo. Por mucho que quisiera escapar de su influencia, no podía. Había calado en mí, me había moldeado como el hombre en que estaba convirtiéndome. Cualquier optimismo al que pudiera haberme aferrado había sido arrasado por la naturaleza de mi padre. La inutilidad de pensar que escapar de él físicamente cambiaría algo resultaba tan patética que pasé mi primer año en Camden paralizado por la ansiedad y la depresión. Lo que más me fastidiaba de mi padre era que el dolor -verbal y físico- que me infligió fue la razón de que me convirtiera en escritor. (Dato adicional: también pegaba a nuestro perro.)."

Lunar Park. Bret Easton Ellis. 2005.

anoche pensaba que el de hoy iba a ser un día duro, agudo, ágil; de esos que te dejan el cuerpo como una de las capas del hojaldre.pero no fue así, éste día me puso el hocico contra mis espectativas e idealizaciones.así como uno espera que otro reaccione ante conductas no adecuadas y que, por ese motivo, se arme un escándalo, una escena de la cual agarrarse desesperado con tal de no acabar dandose cuenta qué vacíos pueden ser los días.así como uno espera la llegada de ciertos eventos específicos -una fiesta, una inauguración, una cita- como las horas susceptibles de llenarte y elevarte y que tal situación pueda darte una semana de bienestar, para que finalmente ese determinado evento específico no te brinde más que gente de aquí para allá y algunos tragos o una desvelada.así esperé que este lunes me salve.transcribí este pequeño fragmento de uno de los libros más empeluznantemente geniales. o será que me identifico mucho y por eso me parece empeluznantemente genial.