modo indicativo en tiempo presente simple de la primera persona

cada vez que le leo el blog me inspiro.
qué verbo.
me inspiro.

Plaqueta Casi en Vivo 3

AQUÍ

EL NUEVO NUMERO

PARA NUESTROS AMIGOS QUE ESTAN LEJOS Y LOS QUE ESTAN CERCA TAMBIÉN, DE FARBER, CON AMOR.


PLAQUETA N°2

las dos versiones, escaneadas

Brillovox publicó anoche esto

Es una plaqueta que se arma un rato antes de su publicación, así que todo se hace rápido y con los elementos que tenemos a mano y con los escritores que tenemos a mano también. Los llamámos y les pedimos que escriban algo que entre en una A4, no tenemos claro cuántos autores habrá, imagino que todos los que quepan en una hoja A4. este es el primer numero, donde publicamos la anto y yo, porque se nos ocurrió a las dos, medio al pedo, un viernes a las 6 de la tarde.


PLAQUETA

soy spam

soñé que en un lugar como las termas de río hondo

te podías meter en piletas de agua tibia mientras cae nieve

entonces no hace ni frío ni calor

entonces la mitad del cuerpo está templada

y prepara a la otra mitad para recibir el hielo que cae de a poco

entonces no te hace ni frío ni calor

y no sé si eso esté bueno

pero tampoco sé si está malo

porque hay cosas así en la vida

extremos que se eliminan por confusión

ocampo

hay un poema de silvina ocampo que dice
que si la va a matar
que la mate entera
pero que no la haga agonizar a medias

muy bueno
hay que brindar por silvina

y hay que matar al que no apaga el aire acondicionado que da a mi cuarto
que ni se enteró que el cielo está rojo
y el viento fresco sin humedad
porque a nosotros nos mata la humedad
y hoy no hay
corre con un calibre perfecto
gracias al que no apaga el aire acondicionado
tengo una heladera siam enchufada en mi pieza
haciendo vibrar el motor viejo

que lo apague entero
que no lo haga funcionar en mínimo
que si no, esta noche voy a soñar que estoy conectada a una vieja heladera
y eso es mentira
porque la mía es nueva
y violenta

ta loco pessoa, el genial, el terrible poema

En la noche terrible, sustancia natural de todas las noches,

En la noche de insomnio, sustancia natural de todas mis noches,

Recuerdo, velando en modorra incómoda,

Recuerdo lo que hice y lo que podía haber hecho en la vida.

Recuerdo, y una angustia

Se derrama por mí corno un frí6 del cuerpo o un miedo.

Lo irreparable de mi pasado: ¡ése es el cadáver!

Todos los otros cadáveres quizá sean ilusiones.

Todos los muertos quizá esten vivos en otra parte.

Todos mis propios momentos pasados quizá existan por ahí,

En la ilusión del espacio y del tiempo, En la falsedad del devenir

Pero lo que yo no fui, lo que yo no hice lo que ni siquiera soñe';

Lo que sólo ahora veo que debería haber hecho,

Lo que sólo ahora claramente veo que debería haber sido...

Es lo que está muerto más allá de todos los Dioses,

Eso -y fue al fin lo mejor de mí- es lo que ni los Dioses hacen vivir...



Si a cierta altura

Hubiese doblado hacia la izquierda en lugar de hacia la derecha;

Si a cierta altura

Hubiese dicho sí en lugar de no, o no en lugar de sí;

Si en cierta conversación

Hubiese tenido las frases que sólo ahora, en el entresueño, elaboro...

Si todo eso hubiese sido así, Sería otro hoy, y tal vez el universo entero

Sería llevado insensiblemente a ser otro también.



Pero no doblé hacia el lado irreparablemente perdido,

No doblé ni pensé en doblar, y sólo ahora lo percibo;

Pero no dije no o no dije sí,

que no dije; y sólo ahora lo veo

Pero las frases que faltó decir en ese momento

me surgen todas,

Claras, inevitables, naturales,

La conversación cerrada concluyente,

La materia toda resuelta...

Pero sólo ahora lo que nunca fue, ni será hacia atrás, me duele.



Lo que de veras fallé no tiene ninguna esperanza

En ningún sistema metafísico.

Puede ser que para otro mundo pueda llevar lo que soñé,

¿Pero podré llevar para otro mundo lo que me olvidé de soñar?

Esos sí, los sueños por tener, son el cadáver.

Los entierro en mi corazón para siempre, para

todo el tiempo, para todos los universos.

En esta noche donde no duermo, y el sosiego me cerca

Corno una verdad de la que no participo,

y allá fuera la luna, como la esperanza que no tengo, es invisible

para mí

FERNANDO PESSOA

"Habían hecho una película sobre nosotros."

Imperial Bedrooms. Bret Easton Ellis. 2010.

haber conocido los tribunales de la capital federal ha sido algo que me ha puesto tan contenta que me sorprende. quizas no me había puesto a pensar antes en la posibilidad, no sé, capaz porque todavía hay recovecos de los tribunales tucumanos que me fascinan y me estaba enfocando en eso nada más. la gente suele tener una idea muy literaria sobre los recintos de la ley. imaginan que esos lugares, vastos, fríos, sólo son sitios donde uno va a perder algo. capaz que sí, es probable. yo les tenía mucho miedo. incluso ahora también. pero uno pierde cosas en todos lados, finalmente; por lo que, a modo de encontrar un motivo de supervivencia confortable - si cabe la posibilidad de relacionar la idea de sobrevivir con la idea del confort, es medio raro- empecé a recorrer los pasillos observando resquicios fascinantes donde no hay nada que perder, y eso, tengo que decirlo, es una sensación muy placentera. la nota superficial y anecdotica de los tribunales porteños es que los bares no tienen nombres de elementos procesales como sí los tienen los de tucumán, no se llaman ni primera instancia, ni cosa juzgada, ni nada por el estilo. ese detalle ya me pareció copado. hace unas semanas, el secretario de la 1° de familia y sucesiones se murió sentado en una silla de primera instancia, a la media hora de su muerte, los compañeros de trabajo seguían atendiendo el mostrador. quizas por este tipo de situaciones, es que la gente de afuera siente que todo lo judicial está teñido de una crueldad particular, pero qué se hubiera hecho si no, ¿cerrar el juzgado?. por momentos, tipo una del mediodía de un dia viernes, cuando estoy en un mostrador esperando que me entreguen una cedula, miro alrededor y pienso que ya ese palacio, oscuro en ciertos sectores, hiper iluminado y ventoso en otros, es un territorio familiar. cuando estudiaba no tenía la menor idea de qué era lo que iba a hacer después. con el pijama con el que me levantaba de la cama, me sentaba en la cocina y abría unos libros enormes y los pintaba con resaltadores, tratando de entender un cosmos un tanto delirante. denominar actor a una persona que es parte de un juicio, ahora me parece poco honesto, cuando era estudiante ni siquiera me detenía a analizarlo. para aprobar derecho laboral, nos obligaban a estudiarnos de memoria articulo por articulo de la ley de contratos de trabajo, algo así como 200, de memoria; pensé que jamás tendría el valor de hacerlo, lo hice y 3 años después cuando tuve que entrar a la secretaría de trabajo por primera vez, volví a abrir la ley y a buscar un par de articulos, que por supuesto, ya no me acordaba. pero claro, la memoria no es sólo el recuerdo de algo. a los 17 años me habia unido a un grupo de jóvenes escritoras de la SADE -sociedad argentina de escritores-, el presidente en aquel momento, un poeta idealista de los 70 me dijo que le daba mucha pena que una niña poeta entre a estudiar derecho, que me iba a volver dura e inhumana y que quizás no vuelva a escribir poesía. sinceramente no me acuerdo el día que decidí estudiar abogacía, no creo que haya sido un día en particular, puede que sea todo culpa de la derrota cultural o por edipo o porque algo había que hacer y yo quería estudiar periodismo o cine y nada de eso había en tucumán en aquel momento. tampoco se me cruzaba por la cabeza irme a vivir a otro lado, quizás por derrota cultural también o puede que porque simplemente no haya querido irme. lo que sí sé es que nunca creí en la vocaciones de antemano. voy a estudiar ciencias encomicas porque es mi vocacion, decían algunas compañeras. qué loco, pensaba, cómo lo sabe. esa cosa mistica del "llamado", no la entiendo, jamás me pasó. pienso que las vocaciones se van construyendo e incluso van mutando. no entré a la facultad de derecho por vocacion, por supuesto, pero tampoco por el dicho: serás lo que tengas que ser o serás abogado. eso es mentira. el año que ingresé eramos algo así como 2000 personas, al año siguiente eramos 1000, llegamos al final 40 personas, como mucho. en 2° año, mi profesor de constitucional me dijo que jamás iba a poder ser una buena abogada si abrochaba mal las hojas del parcial. recién en 4° año encontré una profesora que me enseñara qué era eso que todos llaman ser abogado. gracias a la doctora grunauer le encontré un sentido jurídico a las reacciones que los demás llaman ser un cuervo. si un avión despista y explota en el campo de golf del frente del aeropuerto. si un omnibus se queda sin frenos cayendo al precipicio trasladando peregrinos de una promesa a la virgen el valle. si se hunde un barco. si chocás dos cuadras después de haber levantado a alguien en tu auto de onda para darle un aventón. llegaba al aula magna muy apurada, se sentaba y nos contaba un caso horrible y siniestro, después nos preguntaba: ¿a quién se le entabla la demanda primero?. si una persona ajena a la clase hubiera escuchado esa pregunta, diría qué crueldad, tratar así, temas tan dolorosos. ¿qué es lo primero que se hace en el caso que llegués vos a buen puerto pero no tu valija? ¿quién es el principal sospechoso cuando se encuentra a un niño muerto dentro de un tanque de agua?. no sé, hay gente de mierda en cualquier lugar. pero sé que por algo, cuando voy cruzando la plaza y me voy sacando los auriculares para entrar, siempre hay una misión. defender es algo que tiene que ver con el instinto y con el amor. a pesar que puedan reirse de esto. la paga viene despues, es verdad, y qué suerte que existe, pero el acto de la defensa, no propia, si no de otros, es una sensación muy extraña y placentera. no es sólo una estrategia legal - qúe lo es, obviamente- ni una argucia ni una necesidad de competencia para la victoria final. es una de las pocas cosas que le dan sentido a esos lugares, a ciertas hostilidades del paisaje. mucho más si sabemos que tenemos la razón, que libramos a alguien, que no entiende bien qué es lo que le pasa, de una agresión infundada. hay un momento en la defensa donde uno demuestra lo que verdaderamente es. si alguna vez - si es que alguien lee esto y llega a este punto- tienen un tiempo, caminen por los tribunales, si es un tribunal penal, mas manifiesto aún. caminen por ahí. observen.

blackberry es un abogado que suele ir a tomar café a la misma hora que yo casi siempre en la mesa de la par. se sienta con un sequito de aduladores y le suena el teléfono insistentemente. atiende, se pasea de un lado al otro de la vereda, fuma, desprecia con la mirada. cuando vuelve a la mesa se sienta y hace volar el blackberry por el aire. todo está premeditado, el telefono cae en un cantero gigante, lo deja entre las plantas y se prende otro cigarrillo. los aduladores lo miran fascinados. se para, el telefono enciende unas luces que se ven a través de las plantas, lo atiende, blakcberry y el telefono, ambos dentro del cantero. grita. hace señas. vuelve y lo arroja sobre la mesa, tira una taza de café. uno de los amigos ataja la taza entre el borde de la mesa y el vacío.
creo que has llegado demasiado lejos monsieur blackberry. tu débil ejercicio de la abogacía no amerita que arrojes tu teléfono comprado en cuotas por el aire.

un bajón

tom, el primer seguidor que regala myspace a sus usuarios, siempre está disponible.
hay ciertas personas que nunca van a estar disponibles.
a pesar de la profundidad de las intimidades.
aunque conozcas el dorso de su colchón.
y la forma en que se ríe cuando algo le hace gracia de verdad.
una incompletitud.

#cobarde

-mi amor, ¿no ves que el cargo está aquí?- me dice el cara de pingo del empleado de la 3° de contencioso administrativo. como si fuera una pelotuda.

mientras bajaba las escaleras pensé en que debería haberle contestado: -no me diga mi amor, yo a ud no le digo mi vida-. pero qué tan correcta hubiera sido. mejor no. ya en la planta baja de documentos y locaciones, la última frase que pude construir en mi ya clásico cerebro reacción tardía fue: -ay tenés razón bebé, disculpáme, no lo había visto-.

feria

esto es el palacio durante la feria - vacaciones de los empleados del poder judicial-. la filmación es horrible, pero yo camino así.

hoy. parada en la vereda por la general paz.esperando para cruzar la calle. me distraje leyendo un cartel pegado en la pared. cuando me di la vuelta para cruzar tenía de frente una corona funebre y un acompañamiento. me persigné. un acto inmediato de exorcismo. no supe de qué otro modo repeler un signo espantoso. me gustaría creer en dios para rezarle y pedirle que me vaya cada vez mejor. pero no me sale. hoy la secretaria tenía olor a chorizo colorado. había inundado la oficina de restos de embutido digerido. abrí una ventana. me hacía frío y pensé qué injusto. se acabó el mundial. tengo cuatro años para armar otra vida. dios. si creyera de verdad. si tuviera fe. te pediría que me suspendas los plazos procesales y me retrotraigas al año 2000. prometería volver a empezar y ser más atenta. la retroactividad es un movimiento peligroso. quizás todo hubiera sido peor. es a-histórico. probabilidades que ya no van a existir más. mis amigas del colegio me quieren llevar de vacaciones a ecuador. yo quería rio de janeiro. no tengo pasaporte. después me quieren hacer llegar a perú. me da igual. con tal de no quedarme en tucumán. tener que sacar pasajes y contar con fechas y horarios fuera del país. cansarme. dormir en cualquier lado y paranoiquearme con un siniestro aéreo. yo me conformo dios. con que me saques de aquí o me lleves a una fábrica a trabajar 12 horas por día hasta limarme el cerebro. y quedar como un plano blanco manchado con cenizas. café. mate.whisky o pepsi. cada vez que me digo. bueno basta. pará el chorro. me induzco recuerdos simples como unas calles de un barrio en mar del plata. los troncos o algo así. unas casas con jardines adelante. arbustos. cesped. piedras y silencio. por ahí. un bar perdido.vacío. tomé café y me quedé sentada mirando la casa del frente. sin movimiento. después caminé por una calle elegida al azar. camino al mar. no estaba tranquila. no estaba en paz. pero me había ido de vacaciones sola. no sé por qué. no hablaba mucho y los mozos no me atendían porque pensaban que ya iba a llegar la persona que estaba esperando. comía sola y me metía sola al agua. no estaba tranquila. me había ido huyendo. esta vez quisiera que las vacaciones sean diferentes. no tener que escaparme como un deudor. no sé.dios. buscáme trabajo en una multinacional.

algo se ha quebrado allá atrás
no sabría decir cuándo
ni en qué momento
una pieza ha desaparecido
al recorrer la casa
no sabría decir si por el ruido
o el silencio
si habría que culpar al sonido
no lo sé
una astilla ha sido revuelta entre el viento
y ha dejado su lugar a la intemperie
los años pasan
y las copas de los arboles van adaptándose
a la inclinación del tronco
las raices crecen tomando terreno
para sostener el peso desviado
algo sopla y arrastra
todo eso que nos acompaña
quisimos dejarlo atrás
muchas veces
entender que las olas golpean con fuerza a las rocas
hasta volverlas armas resbalosas
mantos verdes espumosos
les crecen


A William Carlos Williams, a mi papá y a mi mamá.

me da miedo hacer palabras de algunas cosas

mi papá desde luego que no podía;
jamás pudo. mi mamá, no comía;
por lo tanto, era incapáz de alimentarme.
mi papá gustaba de jugar entre las líneas
del quién resiste más
esta situación horrible
ésta criatura que ha venido a rompernos.
mi mamá era capáz de evocar los ruidos de las castañuelas
en cada paso que daba
oscura, herida, develada.
él se había ido, por fin
y me parece que fue como haberla despelechado
la carne en brasas, mi mamá, una criatura huérfana
entendiendo a golpes brutos
que él se había ido y también ella lo había dejado ir.
me parece que fue un estallido
y además, creo que fue un dolor progresivo
todo a la vez.
su primordial tarea fue buscarlo en mí
lo inspeccionaba en mis uñas
en mis dedos
en los gestos de mi cara.
(terminó vistiéndose parecida a él)
la tarea preferida de mi papá
era el silencio. dabamos muchas vueltas en auto.
me ponía el cinturón - aún hoy lo hace, tengo 26 años-
yo lo admiraba desde lo profundo de mi corazón
mi papá era el hombre al que nunca se le acababa la nafta.
los domingos, los sabados a la tarde
un hombre de 31, 32 años y una pequeña
ruluda de 2, 3 años
dabamos vueltas por la ciudad vacía
él y yo, solos, cada uno con su cinturón.
repetíamos el recorrido, las calles eran nuestras
los sábados a la siesta y aún más los domingos.
a veces llegabamos al campo
a los eternos cañaverales que me lo quitaban
todas las cosechas
se me perdía por ahí, surcando su soledad
la mía
la de mi mamá
que a través de mí lo ha esperado
desde aquella vez
cuando pensaban que yo los había separado para siempre.
huíamos por la ruta
me explicaba la intensidad del color verde en las hojas
el grosor del tallo y la robustez de las raíces
hasta el horizonte, hasta donde me llegaban las facultades de la vista
todo minado de azúcar.
de repente me acordaba de mi mamá
y sufría por ella
y mi papá lo sabía -siempre lo supo-
pero lo acallaba desaforadamente
escapando con lo que le quedaba de ella
sentado a su lado con un cinturón de seguridad
y una cantimplora verde que le había regalado ella
y que el usó muchísimos años.
creo que hay partes que jamás entendí
nunca me hablaron del momento en que se enamoraron
nuestra historia empieza el día que él le grita
puerta de por medio
que se vaya por favor
y llora y se cae
y a ella le tiemblan
-del otro lado-
los labios, como todavía ahora le tiemblan
cuando algo le surca el corazón
y se lo va destruyendo como una bala
atornillándose, tomándose su tiempo
hasta revanarla por completo.
el amor, entre nosotros tres
siempre ha sido el de los inertes
que en medio de una reunión
se retiran al baño a llorar.
cada vez que coincidimos
en situaciones inevitables
hacemos como si nada
tres dados
que pueden rodar por separado
pero que después se juntan en el mismo vaso
a ser mezclados
para volver a salir despedidos
cada uno por su lado
solos
cada uno con sus recuerdos.
el día que me recibí
él se acercó a ella y le dijo:
te felicito
y ella levantó los ojos
y le dijo: gracias, igualmente
la vi felíz
mi mamá casi nunca se entrega
pero él lo hace de un modo
irresistible
y ella sucumbe
30 años después
sin interrupciones
al motor ciego
al zumbido que la molesta
y que no sabe detectar.
yo los vi ese día
no los había visto nunca antes
no sé si los volveré a ver algún día
otra vez.

tengo tantas deudas para pagar: el cable, el gas, las expensas. a veces tengo una frase que se me cruza rapido que dice: vamos a la casa ya, vamos. debe ser por el episodio en el que me sublevé en el jardín de 4 años sobre la punta del tobogán. todas las maestras, incluída la directora y las conserjes,tratando de no forzarme pero de convercerme a bajar. llega mi mamá: bajá ya de ahí. nadie sabía que hacer. mis compañeros en las aulas, gritaban. las maestras todas alrededor del tobogán y mi mamá amenazandome con las peores consecuencias. no me bajaba. llega mi papá: vamos, vamos a la casa, bajá y vamos de aquí. me tiré por el tobogán y le agarré la mano. las maestras murmuraban, mi mamá indignada -ella no lo había logrado-. tengo deudas y actividades varias, no sé si tengo tantas ganas de hacerlas. espero algo, no sé qué es, pero espero. anoche soñé que me decías: ¿te acordás que nuestra primera cita fue un desastre?. me levanté pensando en eso. yo creo que no. que había sido demasiado buena. y que tuvimos varias primeras citas durante mucho tiempo. ahora mi papá llama pero no me dice: vamos de aquí, vamos a la casa. ayer hablé borracha sobre el diván, ni sé qué dije, en todo caso le debe haber servido a la psicóloga, ni a mí, que sólo perdí plata que podría haber gastado en mis deudas. extraño a mi hermana, vi una foto suya en facebook y pienso en cómo estará, ya no comemos juntas al mediodía y no sé cómo le va en la facultad. extraño a mi perro. espero que no me olvide.

camino todas las mañanas a través de una plaza. llego al palacio y subo las escaleras.
hay mucha gente ridícula. y hay palomas
sobre los globos de las lamparas.
si se cayera alguna, explotaría como esas cosas
que de momento a otro
seguro
sabés que no pueden sostenerse más.
es un lugar donde las corrientes de aire
se desplazan a la velocidad en que la seda se raja
te pasa el viento por debajo de la naríz
y hace oler el propio aliento.
a veces fumo muy temprano
a veces me cuesta tanto
que, a duras penas, los restos de la pasta de dientes
pulula entre el labio superior y las fosas nasales.
es absurdo, pero me paro en algunas de las mamparas
de cualquiera de los 3 pisos del palacio
y trato de buscarte.
nunca fuiste conmigo.
pero te confundo en los amontonamientos de los lunes y jueves.
entonces apuro el paso o me detengo.
veo tantas caras. tantos pies.
escucho conversaciones que no logran traerme a este mundo.
yo voy cruzando un subterráneo
donde los pájaros se me tiran encima
y me llenan de polvo y plumas.
voy trazando un prado oscurecido
por el follaje de la arboleda.
voy delineando un canal
donde irán a perderse las embarcaciones.
voy entrando al espacio donde la nave va a expulsarme
sin casco
sin oxígeno
sin traje de navegante.

quería escribir un poema que diga: "también has sido mi familia", pero "familia" no me gusta para una poesía y no puedo pronunciarla más de dos veces seguidas sin que se me anude la garganta. quería escribir "has sido mi familia, también". pero no puedo hablar de eso sin que me arda la garganta. entonces voy a cambiarla por nido o algún lugar así; esos que se evocan, que se buscan constantemente.

uno de los lugares más hermosos y perdidos que conocí

"los libros" de la plaqueta el mundo verde giratorio. Color Pastel

no encuentro los libros cuando los busco
estan dispersos estan debajo de la cama
están en la mesita de luz
están húmedos
manchados con cerveza y té
costaron mucho dinero pero están rotos
tengo que leerlos pero no los encuentro
se perdieron entre las sábanas
quedaron arriba de todo
ese día teníamos que leerlos
dejamos los libros en el restaurant
nos robaron los libros en el subterráneo

Cecilia Pavón

"jabón federal" poema de "quiero ser una máquina ¿vos no?"

me hice un traje claro perfecto.
Escribí mis poemas
en jabón federal.
Todo es blanco.

Corremos por la playa.
Te acortás cada vez más
el vestido.
Nos zambullimos
en el Atlántico
que nos traga con suavidad,
que no quiere hacernos
cruzar el charco
para morir en manos
de duras tribus africanas.
"¿Para qué?- dice ella-
Sos tan oscuro
a veces".

En cambio
quiere que agonicemos
entre ostras,
entre arena,
gaviotas y palitos
de helado, todo
lo blanco.

Y bien,
¿te gustan mis poemas?
"¿Cuáles?.

Hay demasiado espuma
ahí abajo.
Todo es claro,
no entraría ni una palabra,
nada negro,
nada oscuro,
nada de lo que digo.

Hasta la oscuridad
de nuestras bocas
molesta, esas "O"
negras, esas "U" azules.
Por eso
ya no hablemos
jamás.

"Los heladeros
nunca regresan;
recorren todo ese lado
de la costa
y al llegar a un polo
dan la vuelta
y vuelven
por el otro lado".

Si mi cabello fuera
un poco menos castaño
y mis ojos
menos claros
me los arrancarías.

Creo que envejeceremos
juntos. La vejez
es blanca
y detrás de ella
hay una luz blanca
que seguiremos.

Caminamos por la playa
y llevo pulgas negras
en el bolsillo.

Antolin

la más copada de todas

de todas las abogadas que caminan por tribunales, hay una mujer en especial, tendrá unos 65 años, va de jogging y zapatillas, como si estuviera haciendo footing todo el tiempo. la verdad que es una copada porque todos los abogados hacemos footing en esta profesión, sólo que ella se anima a ser ese arte conceptual que nadie es porque la careteada puede más. se nota que fue rubia, ahora tiene el pelo blanco y largo y se lo ata. tiene un novio o festejante que es medio rengo y ella lo ayuda a cruzar la general paz. otras ya estarían pintando naturaleza muerta pero ella sigue ejerciendo. parece una alemana de villa general belgrano, es callada y seria y espera en los juzgados con total tranquilidad sin quejarse, como sí lo hace la mayoría. esa mujer es un poema. lánguido y perseverante. sus zapatillas son rosa, siempre, y el jogging es de tela de avión. siempre lleva un halo etéreo y a veces usa remeras con leyendas que evocan a los derechos humanos. es una militante de algo, no sé bien de qué. todos la conocen pero nadie se da cuenta.

www.twitter.com/ponele

la clave del éxito


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que tengo algunos fans

hace cerca de 16 horas via web

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cierta discreción

hace cerca de 16 horas via web

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que si no va, viene

1:43 AM Apr 7th via web

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que se terminó

1:33 AM Apr 7th via web

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que sos de manual

1:31 AM Apr 7th via web

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que sigo siendo el rey

12:50 AM Apr 7th via web

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que yo sí puedo entrar.

9:36 PM Apr 6th via web

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que hay que remarla

11:04 PM Mar 22nd via web

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que no era tan así

10:39 PM Mar 15th via web

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que mientras (él) se curte a la amiga petisa, un amigo le hace un petiso (a él)

10:34 PM Mar 15th via web

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que es algo central y medio ciclotímico

4:10 PM Mar 5th via web

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que te creo la mitad

7:49 PM Mar 2nd via web

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sacale ponele sacale ponele sacale y así.

12:55 AM Feb 28th via web

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que se pone a temblar

12:54 AM Feb 28th via web

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que quiero la clave

9:12 PM Feb 27th via web

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el capuchón

9:00 PM Feb 27th via web

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que no mentís por un año

2:37 PM Feb 25th via web

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*se puede leer desde arriba o desde abajo; es mi favorito n° 1, tengo 3. 

ojalá sobreviva tanto como las putas de las cucarachas

mucha violencia doméstica últimamente/psicológica, diría mi amiga vivi/no menos agresiva, le contestaría yo/ como si una piña fuera lo peor/qué agradecido hubiera estado mi diván interior si varias rupturas se hubieran dado luego de una riña cuerpo a cuerpo/ hace dos semanas comí una cazuela de mariscos que contenía alta cantidad de pimienta en grano/ mordí cada una de ellas/ sin quererlo/ al sólo efecto de comerme los mariscos/ una trompada atrás de otra/ mi vida siempre estuvo marcada por cauces del estilo/ todo pasa en un unico e irrepetible acto/ confluyen todos los ríos en uno/ y se abren espacios tan grandes como el universo espiado desde un satélite/ un sólo oceano/ el resultado de múltiples partes que finalmente han encontrado el complemento/ una masa consistente que espera vendavales y ciclos de mutación/ muchas despedidas últimamente/ simbólicas, me diría una que yo sé/ no menos dolorosas, le contestaría yo/ la tristeza va mutando/ primero es algo negro que pide respuestas desde el centro de tu corazón/ y es terrible porque no hay/ das vuelta la cara en ciertos lugares/ salís rápido de otros/ y el coso negro ese es muy exigente/ quiere que le construyas un lenguaje a la tristeza/ entonces le pedís por favor al negro que te deje ir a trabajar/ que te deje ir a tienda san juan nuevo mundo a comprarte una colcha/ y el negro va atrás como una cortina oscura/ mucho silencio hay en ciertos golpes/ de estado/ en seco/ mi amiga ale me dijo que sobrevivo como las cucarachas/ creo que se arrepintió apenas lo dijo/ después el manto negro se convierte en reconocimiento del cuerpo/ y vas y mirás sin asco/ y sos capáz de atreverte a decir que se te rompe el corazón/ frases así tan hechas/ entonces te quedás con la impresión de la imágen todo el tiempo/ mientras te habla el gasista y te dice que tu horno puede estallar/ mientras te preguntás por qué ciertos conductores abusan del bocinazo/ mientras tu compañero de trabajo te dice que nos van a hacer cagar en el juicio contra la tarjeta de crédito/ va uno y va la foto del cuerpo/ la última impresión/ las primaveras y las tempestades/ y las crisis financieras/ y los picos de raiting del prime time de canal 8/ se puede entender que uno tiene que amarse por sobre todas las cosas/ y después con esa medida amar al otro/ podés asimilar el amor al prójimo como un reflejo del amor propio/ aunque no/ aunque nunca dejás de no tener respuestas para el amor que das/ el que te has sacado y has entregado/ el famoso saco que uno ofrece/ ante eso no hay respuestas/ no hay símbolo/ no hay psiquis/ no hay luto/ no hay más que silencio/ que se proyecta/ que se lanza al vacío/ en ofrenda a lo que se va/ y sí/ es así/ la tercera etapa es cuando te falta un libro en la biblioteca/ no sé/ te sobra una media en el cajón/ se lo dije a mi mamá hoy/ hay una velocidad a la que vas y de repente la velocidad se frena/ hay una onda expansiva inolvidable/ me miró fijo como muy pocas veces en la vida/ estabamos diciendonos chau/ te quiero/ te voy a extrañar/ no lloremos/ no da/ si te voy a querer igual

ella quiere que él visite a su hijo en la puerta de su casa
él contesta que en invierno no puede tener al chiquito en la intemperie
ella se niega a que lleven al niño a la casa paterna
porque la abuela lo sauma y lo pelan por costumbre familiar
le pide a su abogada que en el régimen de visita solicite expresamente que no lo rapen en invierno
él le dice al secretario que toma la audiencia que no cuenta con otro lugar para llevar a su hijo
ella dice que le tiene miedo a él y a toda su familia
él contesta que ella es una caprichosa
ella evoca a la convención internacional de los derechos del niño
el secretario habla de la salud mental del menor
ella se secretea con su abogada
él la mira detenidamente
le rastrea los gestos
quizás se los conoce de memoria
ella desvía la mirada hacia él
él mira para abajo
ella se queda un instante clavándole los ojos
pedimos al secretario que llamen a la defensora de menores
que dirima, que presencie
el secretario le pregunta desde cuándo están separados
ella responde con resquemor: 3 meses
él asiente con la cabeza rapada y mira para abajo
ella lo observa
de la defensoría mandan a una secretaria
ella plantea la posibilidad que el padre pueda ver a su hijo en presencia de una custodia judicial
todos la miramos con cara de en qué país creés que estás viviendo chiquita caprichosa
la secretaria de la defensoría de menores le contesta
los padres son los garantes de la integridad de sus hijos
y usted lo eligió a él como padre del menor
nadie, aquí, lo conoce mejor
ella rompe en llanto
él tiembla
hace más de una hora que estamos parados en una oficina pequeña iluminada por una ventana que da a la plaza de tribunales
llueve finito
el verde de las plantas, los arbustos y los árboles es muy oscuro
pasa una señora con un perro
ella no quiere negociar
la abogada se está rindiendo
el secretario tiene ganas de fumar y prende un cigarrillo
yo quisiera pedirle una seca
la secretaria de la defensoría se retira
el secretario que toma la audiencia se va a buscar resma de papel para imprimir la audiencia
ella llora y habla por lo bajo
él la mira por encima del monitor de la computadora que los separa
se le llenan los ojos de lágrimas y hace un gesto negativo con la cabeza
se pone las manos en los bolsillos
ella sostiene fuerte una servilleta de papel tissue
y lo mira firme
mostrándole todo eso que ya han visto antes
en otros lugares
en otros horarios
cuando estaban solos
quieren llorar los dos
vuelve el secretario los abogados
todos firman el desacuerdo de la audiencia
salimos al pasillo
y ella se da la vuelta para mirarlo por última vez

una vez conocí a raphael

cuando era chica tenía problemas en los oídos, me dolían muy seguido, muy profundamente. la primera vez fue con la presurización del avión en que viajábamos a villa gesell para que la niñita conozca el mar. tenía muchos más rulos que ahora que existen las planchitas. un punzón metálico infalibe en mis orejas, succionaba mis timpanos -inolvidable dolor-. la azafata me traía caramelos y mi mamá me masajeaba la cabeza. la visión del mundo se vuelve oval y somnolienta, la crudeza de las puntadas en lo hondo no permitían más que fruncir todo el cuerpo para que no estalle la sangre contra las ventanillas. me tapé lo más que pude con mis manos. apreté -esos ademanes involuntarios para esconder el dolor- con mis palmas en ventosas sobre mis orejas, esos movimientos absurdos, al presionar, el dolor se hacía más agudo. antes, esperando nuestro vuelo, nos sentamos en el viejo bar del aeropuerto benjamin matienzo (almohadones de cuerina de los 80, mucho cantero de marmol) desolado enero, un día donde los contingentes populares no viajaban, además la inflación no permitía el lujo de un pasaje de avión. para mi mamá, una arquitecta de 31 años recién separada,  también era un lujo, pero -según ella- yo no iba a aguantarme 24 horas de viaje en tierra, por el baño y esas cosas -también en palabras de ella-. entonces la mejor idea de la señora esta fue sacar dos pasajes que deben haber costado 4 o 5 millones de australes cada uno y tratar de fugarnos del ya conocido tucumán en llamas. vuelvo al bar. saqué todos los almohadones de cuerina de los asientos de la espera del aeropuerto y con ellos construí una casa, después los convertí en una gran cama y me acosté un rato, más luego me agarró la ansiedad caracteristica y fui a increpar a mi mamá para que nos vayamos y ya mismo, o sea, ahora y punto. sólo dos mesas estaban ocupadas en el bar, la de la señora madre de la pequeña ruluda cascarrabias y la de raphael y su representante. raphael se detuvo a oír mis quejas malhumoradas mientras sacaba servilletas con el logo de aerolineas y me las metía en el bolsillo para algún día que las necesite más. mi mamá se acercó y me dijo al oído, ese es raphael y yo, muy nerviosa y llena de adrenalina por lo que sabía que me esperaba - ya me había dedicado a oír las turbinas de los aterrizajes de otros aviones, había corrido hasta la terraza a ver qué era ese monstruo que me iba a llevar vaya a saber dónde; sentí el mismo miedo que sentía cuando rendía parciales orales en la facultad- di vuelta la cabeza y miré a un tipo muy feo con pelo tupido y anteojos oscuros que se reía con todos los dientes y dije: no sé quién es rafael, no, no sé quién es mamá, basta me quiero ir, estoy aburrida ya, no tengo qué hacer. raphael quiso tocarme los rulos mientras mi mamá pretendía que le pida un autografo con las servilletas que me había robado de la mesa. le saqué la cabeza de las manos. mi mamá se disculpó con él y su representante, y en ofrenda a ello, me retó diciéndome atrevida. luego agarré un pañal de tela blanco, con el que nos ataban la cola en aquella epoca, que yo guardaba limpio y esplendoroso y al cual le daba un uso alternativo que era el siguiente: sin ese pañal yo no podía conciliar el sueño. hay que tener en cuenta que estoy hablando de una ultra neurótica de 3 años de edad.por lo que me lo ponía en la cara y la sensación de suavidad me calmaba. munida del pañal, cruzamos la pista con la señora recién separada y subimos las escaleras del aerolineas argentinas. luego tuve deseos profundos de bajarme, luego mi mamá dijo: no podés bajarte ahora van a echar un aire para que podamos respirar en el cielo y cuando vi que cerraron la puerta, sentí una sensación de desesperación muy parecida a las ganas de hacer pis. después el oído. cuando la máquina empezó a flotar por el aire, me mostró los cuadrados perfectos de los cañaverales, me habló de mi papá un largo rato, vaya a saber qué habrá sentido.

del desbarranco cae todo lo que pueda nombrarse

un trabajo de albañilería contra una puerta que no se abre

virutas, chispas, humo sobre una casa llena de eco

del desgarro esa música del despegue

carretear sobre la pista y posar en el aire la venda

tomarla con el indice y el pulgar

y observar las huellas negras del marco

y por dentro la carne rosa y limpia

hay un momento de efervescencia

los nervios se crispan desacostumbrados a tal disparo de fuerza

el modo en que suena el derrumbe

el modo en que se cambia una cerradura

la reluciente y segura la nueva protección

siemrpe prometemos que esta vez vamos a cuidarla

y que esta vez vamos a limpiar el bronce del picaporte

en esos momentos muertos entre el hervor del agua para el café y alguien que no contesta el teléfono

del derrumbe un halo con cuerpo

un fantasma despierto nuevamente

viene a traernos recados olvidados

notas que dejamos pegadas en algun lado

fotos bellísimas que nos hacen estallar

una musica que suena en el fondo de un hueco
el grifo del baño no está bien cerrado
por la ventana se ven las luces indemnes
alguien camina por el pasillo

todo lo que tengo para decirte

todo ese todo

que parece un hallazgo

que me hace cambiar el tono de las cuerdas vocales

no podría decirlo en un poema

ni ahora

que me caen gotas por la panza

y que pienso hasta cuándo este calor

se derriten los huevos de chocolate

no llueve

y las pascuas no son iguales si no hay frío

por algo estamos aquí

dice tu libro

el que encontraste para mí

cómo puede haber sido tan fácil

estaba a dos estantes de mi cabeza

yo solo miraba al frente

los de nick hornby que son una mierda a comparación del que vos encontraste

nos quedamos en silencio

nos miramos y nada ni las alfombras azules de la librería ni el A.A. perfecto ni los miles de estantes

nada más

por algo entramos ahí

sin un centavo

qué alegría no tener que dudar si llevarlo o no

compramos por separado

lo envolvimos para regalo

vos te fuiste antes para performear la sorpresa

me citaste en el bar de la terraza

desde donde se veía toda la ciudad caliente

te dije feliz cumpleaños y te entregué el libro que ya sabías

tu regalo no tenía motivo y me lo diste feliz

nadie se animaba a tomar café en la terraza con 38°

el bar era inmenso y estaba vacío

varios pisos en altura yo pedí un café y un vaso de soda y miré el damero español

y los techos y los autos pequeños

fuimos felices, también

ayer me di cuenta que el teléfono conserva más batería, debe ser porque ya no lo uso tanto. lo mismo que el credito en mi celular. en la lista de llamadas, mi jefe, mis padres, mis compañeros de trabajo, la chica de la inmobiliaria. ya no uso tantos taxis. al 1 quizás no lo use más. y ya no voy a tener excusas para volver a la zona de la avenida sarmiento.excepto por mi casa materna, algun domingo. pero de ahi en más nada. chau carrefour del puente. chau kiosco de la estación de gnc.chau.

traslación

me traslado más arriba, voy a escuchar ruidos nuevos, olores diferentes, quizás cambie la forma en la que concilio el sueño, la tensión de la luz hace un ruido nuevo, voy a mirar otros frentes y tendré una relación más estrecha con las palomas. la arboleda del parque es prominente, los cerros también, el viento es más limpio y me voy a ir acostumbrando, de a poco, a irme yendo a tener lo que es mío.

post horrible pero de feriado

es feriado, darán intrusos?, estará susana roccasalvo o me pondrán un programa ya emitido, la remera de algodón blanca con estampado de florecillas celestes -no son flores, estas son más bien chiquititas y muy poco reales- es un poco caliente pero estoy en bombachas y ojotas y pienso que un nuevo feriado en el calendario es la mejor sorpresa que podría darme el estado nacional; ayer me tomé un vino blanco casi entero, lo último que había comido fue una costeleta -a secas- a las 13: 30 hs, todo lo demás fue una infusión -como dicen en la cosmopolitan cuando arman dietas para las chicas que viven solas- café, edulcorante, unas tostadas mecánicas y mucha soda; siendo las 21: 00 hs, salí del estudio y entré al carrefour de la san martín y me compré un vino blanco con el cual planeé mi noche de feriado. estaba muy cansada y mi psicóloga volvió a pronunciar la palabra perdedora esa misma tarde, como a las 17: 30 hs; le pedí desde mi reposo en el diván, que por favor ya no me diga más que soy una perdedora, como no nos vemos las caras, es mucho mejor porque me ahorra la timidez. pensé en que antes nos reíamos un montón con c.h y cuando lloraba, ella podía observarme y yo podía mirar para abajo todas las veces que quería, en cambio ahora sólo nos vemos cuando entro, cuando le pago y cuando nos despedimos o si me olvido algo-un paraguas, llaves, una campera- ella vuelve a pronunciar el verbo perder. el diván es cosa seria, no me gusta mucho. nunca nos vimos en la calle excepto una sola vez hace 3 años. no sé si quiero saber de su vida pero sí me interesaría verla un poco más por la calle ya que a veces siento que c.h no existe o peor, que lleva una vida aburrida de la facultad al consultorio y así, nunca la vi en un restaurante ni en un cine ni comprando ropa. raras veces hablamos de literatura, de cine un poco más, ayer me preguntó si me gustaban las películas de terror, riéndose por supuesto y sin ánimo de que le conteste la verdad; no, le dije, mientras me daba el vuelto, dos billetes de 10, movió la cabeza y levantó las cejas; no, le insistí, me dan miedo, y ahí largó una semi carcajada. otra vez me contó el final de volver. y también le presté la niña santa y tardé 3 meses en pedir que me la devuelva. de música cero.

bueno ahora que me estoy comiendo los dedos y pensando en mañana, me parece que es hora de levantarme y prender el televisor a ver qué pasa con intrusos, creo que últimamente no estoy anoticiandome de la vida de ricardo fort y eso me pone un poco fuera de línea; creo haber escuchado que se separó de su novia y está boludeando con la ex, a quien le regaló un rolex en miami pero del cual nadie sabe donde yacen los papeles, a lo que mi papá comentó el otro día que ese es un rolex trucho pero caro, de los que venden en miami a 5.000 dólares. roccasalvo no está y america en propaganda. desde que sigo a luisana lopilato en twitter me siento amiga de ella por lo que en este momento le dedico un pensamiento y digo: estará trabajando?. como estyo escribiendo con el pelo suelto y eso me pone neurotica y de mal humor, voy a publicar esta mierda que acabo de escribir y me voy ya mismo a recoger el pelo y a depilarme las axilas.

besos.

hay gente muy densa de verdad

inquisidor: -usted realizaba los trabajos en cuál de los dos jardines, digo, realizaba su labor en el jardín de atrás o en el jardín de adelante solamente; o llevaba a cabo su trabajo en ambos...

secretaria: -se le pregunta al testigo: ¿dónde realizaba los trabajos de jardinería?

jardinero: - y bueno, por delante y por atrás y por los costados también; yo armaba un caminito en la parte lateral, pero en general trabajaba por entero

inquisidor: - en cuál de los dos jardines -entiéndase: el de adelante o el de atrás- fue donde usted escuchó que el demandado le gritaba puta a la actora

secretaria: - que diga el testigo en qué lugar de la casa se encontraba trabajando en el momento que escuchó que el demandando le propinaba insultos a la actora

jardinero: - bueno, yo ese día estaba por el lado de adelante y él le empezaba a gritar -¿puedo decir palabras groseras?

secretaria: - diga, no hay problema

jardinero: - le decía puta, pelotuda, hija de puta

secretaria escribe en voz alta: - "le decía puta, pelotuda, hija de puta"

inquisidor: - preguntele al sr por qué motivo dejó de trabajar en el hogar conyugal de mi mandante y de la actora

secretaria: - se le pregunta al testigo cuál fue el motivo por el cual el Sr. dejó de trabajar en el domicilio conyugal de los presentantes

jardinero: - porque me quería pegar

inquisidor, achinando los ojos: - quién te quería pegar

secretaria: - Dr. por favor, utilice los momentos que le son dados por derecho para la repregunta. Se le pide al testigo que especifique quién quería pegarle, lugar y fecha

jardinero: - y no sabría decirle la fecha, pero mientras le gritaba puta a ella me decía que me iba a matar y yo ahi me fui y no quise volver más

inquisidor sonríendo: - ya verán que un insulto de un día le puede suceder a cualquiera. el Sr. no dijo que mi mandante tenía como costumbre insultarlo y amenzarlo de muerte, si no que se desprende de su declaración que UN día en particular, mi mandante, preso de un ataque de nervios a causa de las reiteradas infidelidades de la actora, desató un angustiante escena que lo llevó a proporciones desmedidas en su conducta

secretaria, con cara de empingue: - doctor... no dilatemos más

inquisidor fuera de sus cabales saltando de la silla y señalando a los demás con el dedo indice: - todos lo escucharon tal cual lo dijo, escribalo literalmente: un día me insultó y me dijo que me iba a matar, escriba que fue sólo un día.

todo igual hoy, nada del otro mundo

bueno todo sigue igual en el palacio.desde que ganó el oscar una película que habla sobre empelados de juzgados y abogados y secreatarios y todo eso, el papelerío y los machados, los empleados judiciales se sienten protagonistas principales. excepto esta anécdota estúpida nada ha cambiado. hoy se cortó la luz en doc y loc y todos pensaron que había un temblor. no sé qué tenía que ver, pero el aburrimiento es así, capáz de generar los mitos más absurdos.

ah, por la congreso al frente de la plaza, hay un linyera que cuenta con una especie de galería como asiento de su domicilio real, donde en un momento fue la sede el partido de gumersindo parajón, en la cual se reunían 4 o 5 changos a delirar cualquiera, como por supuesto, el partido se diluyó al igual que se diluyen los delirantes de cualquierismos, ahora el linyera estacionó un colchón de goma espuma con su correspondiente almohada también en goma espuma más un adicional de colchas y sábanas. hoy por ejemplo, se levantó tipo 10 am y se compró una fanta naranja en el kiosco de la esquina. no sé por qué motivo, cuando volví a pasar, alrededor de las 11 am, había decidido que no daba ser tan maricaqueselevantatemprano y volvió a tomar un descanso matinal mientras las nubes se despejaban. pero esta vez, en el suelo. 

en pedo

el estado de la borrachera  es algo tan maravillosamente genial que logra instintos sexuales descomunales.me gustaría estar borracha una semana seguida con sus 7 días completos en embriaguez total para ser absolutamente feliz.

I° poema

pienso en los libros que presté, los extraño
algunos han roto con mis predicciones de imposible retorno
el añoro
bret por ejemplo
volvió después de largo tiempo con un billete partiéndole el lomo
también las short cuts y las catedrales
daba a bret por desaparecido
es un chico rudo pensé, los chicos rudos se van
mucho más si son rudos y colgados
ese tipo de chicos no vuelven a las chicas que esperan
como tampoco vuelven a las que les preparan tartas o meriendas en general
aira en cambio siempre me fue fiel
pegado como un tronco a mi biblioteca se multiplicó en mí fugándose de otras
LA VIDA ES LO QUE TE PASA MIENTRAS HACES PLANES PARA OTRAS COSAS
un fusible chispeante, demasiado para hoy, para este calor que no sé quién trajo
aparto el libro de la vista
y está susana roccasalvo con su programa de cable como uan red de protección
a este reposo incierto
pasa una publicidad - no digas propaganda, me dijeron una vez, si no vas a hablar de política; desde ahí le tengo miedo y sólo digo: publicidad- sobre unos masajes con ozono, no me preguntes de qué, no lo sé, el punto neural es otro, una señora autoproclamada medica -luego de contarnos las profesiones de sus hijos- nos confiesa que sus padecimientos musculares han sido inhibidos por los masajes ozonificadores
en pantalla dividida, una chica frota sobre una espalda un vaso de plástico
la señora médica explica: si no fuera por estos masajes yo no estaría viva; locuaz manifestación, las propagandas de este tipo suelen manejar el ceremonial asombrosamente, la gente es feliz pero no se expone a tan tremendas conclusiones
cuenta que de ese consultorio sale quinceañera
pienso, no mienta doctora, usted debe haber ido a un telo
¿qué otra cosa si no el sexo nos hace olvidar?
-algunos dicen, acabar con todo, esa sensación de muerte, esa brutalidad, ese impulso animal de romper-
yo diría coger todo
qué bestial, absoluto, dulcificador aullido
coger con fuerza hasta las ultimas consecuencias
no mienta señora, está bien que haya querido aparecer en televisión, toda la chicks lit la justifica
pero no nos mienta de esa manera tan espantosa
pienso en auster que no se ha ido aún
en los zapatos rojos que debería mandar por encomienda
en los suicidas que no volvieron pero que, sospecho, no han muerto
los espero también, secretamente
no sé, bolaño volvió de repente en una fiesta a las 2 de la mañana
pienso qué será de lamborghini, las poesías completas
en que debiera reclamar lo que me pertenece
en presentarme donde esté
en traerlo entre mis brazos, al fin
no he sido lo suficientemente buena abogada
no he ejercido las pretensiones de mis derechos protegidos
he dejado ir
he desprendido de mí aquello que necesitaba
he mirado atrás por el retrovisor calles desiertas
y todavía me quedan varios domingos sin planes
y es urgente y absolutamente natural
tener mi biblioteca en orden
para releer lo que he olvidado

el tiempo es un espanto

el hombre habría andado por los 80 años; en pleno día de notificaciones dejándose empujar por los colegas, amontonado sobre un mostradorcito de la 5° de civ. y com. común, llevaba puesto un sombrero negro, una campera cuasi polar -afuera, si te acercaras a las mamparas de los pasillos y miraras para arriba, el cielo se hubiera visto semi despejado destellando humedad-.todo su vestuario: pantalones verdes de gabardina, el saco con pelotitas y el sobrero casi derruído, eran añejos como el gusto a madera de cierto whisky con nombre de telo -isle of jura superstition-. una mujer desocupó un lugar a la par del hombre y yo era la siguiente destinataria -oh! goce y placer, poder apoyar los codos - por lo que lo miré de cerca, olía del modo en que la mayoría de los viejos huelen: una extraña fusión natural de ropa lavada y archivada en un ropero donde se distribuyen como minas, pelotas de naftalina sumadas a un aroma que suelta la piel, un perfume a sal, a pelo, a sol, a lluvia y a tela, que mezclados y multiplicados por la edad, gradualmente se tipifica como Olor a Viejo -también existen hombres jóvenes que portan tal fragancia, que inundan sus sábanas y sus remeras; en los hombres jóvenes estoy segura que la causa es todo lo descripto arriba más la reiterada fricción de sus manos en el pene-. sobre los globos de los ojos, el color de las pupilas era difuso, seguramente unos años atrás debiera haber tenido ojos marrones, pero a la persona anciana los colores se le destiñen, naturalmente, y ciertos órganos como en este caso los ojos, se recubren por una capa fina y transparente, una tela que para mí, obviamente desde la inocencia, son verdaderas cataratas que avisan que el cuerpo está llegando a su final. sobre lo ojos tenía unos lentes de vidrio grueso y además leía el expediente con una lupa. tranquilo el hombre, párrafo por párrafo de una escritura pública de 1960, amarilla, de bordes cortajeados por el ajetreo y la manipulación en repisas, mostradores, empleados, días de oficina, días de despacho, firmas. línea a línea la lupa multiplicaba en 20 el tamaño de la letra. los demás impacientes, él tranquilo. el tiempo es algo que fluye, lo sabrás, corre y también flota y se esparce.si vieras las repisas de esos lugares te morirías de la risa o del espanto. miles de papeles cocidos unos a otros, caratulados,apilados en estantes, sobre escritorios en el piso,dentro de cajas con letras, con años; papeles sueltos, pegados, papeles rotos, lleno de huellas de zapato, papeles por todos lados, cayendo, emergiendo desde los cuerpos que no son más que carpetas con una cartulina de color con nombres cocidas con hilos, papeles escritos a maquina, escritos a mano, por computadora, papeles de mala resistencia siendo ajados por el piolín agresivo, ceñido. sabrás cómo es que el tiempo es vacío. todas esas historias escritas ahí adentro. la chica del implante de cadera golpeada por el padre,el chico de 15 años sin un dedo por culpa de una máquina corta madera en la hora de carpintería del colegio,la chica parecida a ingrid grudke separada por 3° vez a los 35 años, la familia de dealers que van muriendo uno a uno como en un western, la chica de mi edad que no puede mirar a su ex marido a los ojos en la audiencia, el hombrecito que quiere robarle una parcela de terreno al estado.todos esos papeles ahi arrumbados y este hombrecito con la lupa en medio del estrago.imagino que a las doce y media la mujer lo espera con la comida, sin el sombrero sin el semi polar, le va a decir que no hay problema con la escritura, que la sucesión va a continuar su itinerario normal. bajé a la planta baja por una de las escaleras cuasi caracol donde hay una ventana por donde se ve la arboleda de la lamadrid; esa ventana es un error de la arquitectura, más bien un error del hombre. en verdad era un balcón, por lo que abriéndola y trepando la ventana se puede estar parado ahi arriba mirando la hilera de arboles inmensos sobre la vereda, nadie lo haría de todos modos; yo uso el reflejo del vidrio de la ventana para chequear mi pelo rebelde.

chotisimo

las rasgaduras en la piel que se forman por debajo de las bolsas de los ojos en el momento que el cerebro va sintiendo el cansansio y el hambre, son unas lineas suaves de pleno surco coloreadas por ese tono morado verdoso muy parecido al que possen los moretones; no una trompada, esta vez es el insomnio el que aparece con violencia. el cuerpo agotado, el hambre estomacal pero no el hambre del deseo. no ingerir azúcar en tanta cantidad es una variación notable en mi nutrición diaria; desde que no tomo pepsi todos los días me siento más pequeña, por ejemplo, cuando camino puedo detectar el movimiento de mis caderas ligeras y cuando chequeo mi perfil en el espejo, la panza que sobresalía por la bombacha ahora va en constante achicamiento.lo que sí, padezco más dolores lumbares y experimento puntadas extrañas en lugares inusitados; tengo fuertes convicciones a cerca de que tales padecimientos son causados por el síndrome de abstinencia al azúcar, es decir, creo que el sistema nervioso central está profundamente nostalgico y que odia el agua mineral. pero las cosas son así.esto es un post trunco que empecé a escribir ayer la tarde (04-03-10) en medio de las sensaciones de fatiga y hambruna sin deseo, hoy (05-03-10) luego de haber resurgido de las cenizas de un día del orto, ya no siento las mismas sensaciones por lo que doy por terminado en este acto, este post de mierda.

pido se trenga presente.

proveer de conformidad por ser justicia.

a despacho para resolver.

son unos guasos

ayer mientras esperaba para entregar un escrito noté que los hombres se meten adelante de las mujeres y si te pueden hacer ellugar te lo hacen sin ningún problema.esto sucede con los hombres de 25 a 35 -40; los de 25 todavía presumen un poco y si sos de la misma generación, por ahi te conocen entonces no da que se metan adelante sin escrupulos, los de 35-40 están en la cresta de la ola por lo que se sienten hermosos e irresistibles: esos son los que se meten adelante de la chica en los juzgados.los de 45 - 50 un poco más resignados por la vida, tienen un poco de respeto por los tamaños -es decir, chica de 25 años, 1,58m, 50kg vs chango de 35 años, 1,80m, 80kg-;como señora con collar de perla cultivada por excelencia, que, tiendo a ser, me enojo y pienso que al igual que los que andan en moto y circulan encontramano por cualquier lado, los hombres ya han perdido la caballerosidad, mas luego me doy cuenta que esa actitud de querer colarsele a una chica evidencia grandes signos de igualdad entre los sexos; no el sufragio, no los pantalones, que el hombre reconozca comptenecia en una mujer significa que ya se están cagando un poco. por supuesto que terminé de comprobar mi teoría cuando acto seguido un hombre entre los 55 - 60 años de edad, me cedió el lugar haciendo un ademán con su mano izquierda como abriéndole el paso a una doncella entre el matorral.

puse mayúsculas porque el texto no es mío

"Mi padre había ennegrecido mi visión del mundo y me había contagiado su actitud sarcástica y despectiva hacia todo. Por mucho que quisiera escapar de su influencia, no podía. Había calado en mí, me había moldeado como el hombre en que estaba convirtiéndome. Cualquier optimismo al que pudiera haberme aferrado había sido arrasado por la naturaleza de mi padre. La inutilidad de pensar que escapar de él físicamente cambiaría algo resultaba tan patética que pasé mi primer año en Camden paralizado por la ansiedad y la depresión. Lo que más me fastidiaba de mi padre era que el dolor -verbal y físico- que me infligió fue la razón de que me convirtiera en escritor. (Dato adicional: también pegaba a nuestro perro.)."

Lunar Park. Bret Easton Ellis. 2005.

anoche pensaba que el de hoy iba a ser un día duro, agudo, ágil; de esos que te dejan el cuerpo como una de las capas del hojaldre.pero no fue así, éste día me puso el hocico contra mis espectativas e idealizaciones.así como uno espera que otro reaccione ante conductas no adecuadas y que, por ese motivo, se arme un escándalo, una escena de la cual agarrarse desesperado con tal de no acabar dandose cuenta qué vacíos pueden ser los días.así como uno espera la llegada de ciertos eventos específicos -una fiesta, una inauguración, una cita- como las horas susceptibles de llenarte y elevarte y que tal situación pueda darte una semana de bienestar, para que finalmente ese determinado evento específico no te brinde más que gente de aquí para allá y algunos tragos o una desvelada.así esperé que este lunes me salve.transcribí este pequeño fragmento de uno de los libros más empeluznantemente geniales. o será que me identifico mucho y por eso me parece empeluznantemente genial.

bueno

hoy fue un día extraño. pero me merecía tener uno de ellos.fui al médico. los exámenes medicos que dan negativo son lo mejor que le puede pasar a una en la vida. me lo dijo el ginecólogo, me lo dijo así: te dió negativo el papanicolau, eso es lo mejor que podría pasarte. también parece que había algunas cosas que, según él, son propias de una chica de mi edad, "de una mujer jóven" lo dijo así, y me sentí muy sexy. La cosa es que el día está bien gris, pero no pasa nada con eso. Me peleé con gente, lloré por la 25 a las 5 de la tarde, pero no bueno, no pasa nada. es normal llorar, es normal que una chica de mi edad, que una mujer jóven lloré por la 25 un viernes a las 5 de la tarde, es normal, más si tiene los ojos pintados, más si va cruzando la plaza independencia, más si es viernes, más si le duele la espalda y no sabe -esta mujer jóven- si son los riñones o los pulmones o el trabajo que tiene casi la mitad del día sentada en la computadora, es normal, es absolutamente normal ser una chica jóven y llorar y también sentirse sexy, aunque no tenga sexo hace un tiempito, sería normal tener sexo, sería hora.

yo soy muy ansiosa para escribir

acaba de llegar otro contador al estudio muy parecido al de la propaganda de arnet. lo trajeron a la oficina que ocupo, le enseña cosas sobre cheques a la secretaria y de paso le presume; está aquí ahora mismo, en silencio, él, la secretaria y yo que tecleo, esto es algo en tiempo real, aunque la literatura nunca jamás podrá captar eso que logra la tv, el real realísimo terrible momento del vivo. entra un chiflete como si fuera aire acondicionado. ahora lo dejaron solo al contador conmigo.ahora vuelve la secretaria y se sienta.a mi derecha hay un diploma al mejor bromista otorgado a mi padre de parte de mi hermana en el cual garfield se muere de risa.silencio total.alrededor hay carpetas escritas con courier new la letra de los fallos judiciales, una azucarera blanca de porcelana, un diploma de la estación experimental agroindustrial obispo colombres otorgado a mi abuela y a mi papá el mejor bromista. el contador habla de lubricantes.yo tengo que pasar una demanda. es muy larga y soy vaga.la vagancia para mí es como la masa blanca antes de hornearse. el contador dice que está por escribir el número del diablo y la secretaria esboza una risa.me siento ajena.remil ajena.la impresora imprime mal mientras el contador no se resigna y presume con timidez. usa bigotes tupidos, pelo entrecano y se retira diciendome buenas tardes señorita. me duele la espalda a una altura en donde no sé si son los pulmones o los riñones.iba a empezar esto diciendo que ayer y hoy llovió en los jardines del palacio ornamentado con palmeras y arbustos.el hecho al que me refiero es un hecho obvio, absurdo, ya que llovió en todos lados, pero ayer me apoyé en una de las mamparas del palacio y vi detalles de su patio interno que nunca veo porque ese es un lugar donde uno va a ponerse nervioso y es un lugar donde uno va a cumplir obligaciones, una zona de riesgo.

los mozos de la casa de gobierno la pasan bomba

hoy no fui a tribunales.mi tarea a primera hora del día era liberar una motocicleta y lograr que los chicos de la fiscalía me den el ok.pero planes de último momento me hicieron desayunar en un salón de la casa de gobierno.me puse un pantalón negro, una camisa blanca y mis zapatos verde oscuro. mi mamá me dijo que lucía muy poco peronista para ir a un voluntariado peronista.de todas formas mi mamá siempre intenta poner peso en el otro extremo del subibaja para ver cuán capáz de salir despedida a putearla soy.pero verdaderamente hoy estaba con mucho sueño e intentando armar un speech para que la ministra de educación sepa cuánto tiempo estuve trabajando en este proyecto -a pesar de mi vestimenta- por lo que sólo le respondí a mi señora madre: cfk, mamá. 

tantas cosas pueden pasar en una mañana.

entramos.tomamos café.la ministra dijo que el trabajo en voluntariados universitarios se construye en dos ejes: el primero, la vocación de servicio hacia los otros y el segundo, la militancia política. después expliqué de un modo excesivamente verborrágico cuáles serán nuestras estrategias y a pesar de la cara de orto que debo haber puesto mientras hablába, mecanismo de defensa classic en mí para maquillar el miedo, a los muchachos pareció gustarles.

después nos tomamos el palo.muy rico todo.gracias.  

cumplió años roberto maradona

ir a notificarse a las 9 de la mañana es de letrado vago. a las 8 hay menos gente - menos "atrevidos" diría mi mamá que se avalanza contra las listas sin hacer fila ni pedir permiso-.entre las calles cortadas por repavimentación -yo espero por las cloacas más que por el re -diseño del giro libre de la salta y sarmiento- y bussi y menendez, sujetos por los cuales ciertas calles del microcentro se cortan para que entren y salgan del recinto en ambulancia, es muy difícil acceder "al palacio", la abreviación pretenciosa de los medio pelo cuando indican a los tribunales ordinarios.hoy fue todo tranquilo a pesar de la cantidad de gente en los pasillos. a la salida -pero remóntandome al día de ayer y hablando del mismo sólo hasta el mediodía, ya que promediando la siesta empecé un festejo que me trasnportó a un horario paralelo del huso normal-decidí probar el 1 en vez del 101, me paré en la san lorenzo y congreso y mientras descubría la existencia de un edificio con el que pegué onda apenas lo vi -muy lindo, un lugar donde podría vivir y hacer pollo al horno- las sirenas desesperadas de un patrullero abrían paso a lo bruto -como siempre, como es de esperar de patrulleros y ambulancias patoteras, apurados por que no se les enfríe la pizza- adentro dos chongos con cascos de combate y por atrás una ambulancia con su respectiva sirena y adentro de la ambulancia bussi de traje sentado en la silla de ruedas.de ahi me fui a penales. la ventana-bar de a poco va ofreciendo cada vez más productos, nueva incorporación: ensalada de frutas.  

más de 350 millones de cubos de Rubik o imitaciones en todo el mundo

hace un rato me senté en la computadora porque la situación es la siguiente, no creo que a nadie le importe, pero a mí sí así que la voy a escribir: me levanté a las 7:50 am, llovía espectacular para dormir, luego del paso por el baño me dirigí a la cocina donde abrí mis aros de miel para comerlos con leche mientras tostaba un pan integral para untar con casancrem al tiempo que hervía la pava para un minicafé; los cereales estaban invadidos de hormiguitas a pesar de mis precauciones, no me importó mucho y me los comí igual.la lluvia era un rociador de fragancias y plaguicidas al que las mini hormigas parecían inmunes. comí el pan, me llevé la taza al cuarto.cuento esto porque no me queda otra, no anda la televisión por cable y no puedo dormirme. a las 5 tengo q volver a trabajar.llegué a mi casa a las 2 de la tarde.estoy en la computadora desde las 3.no me alcanzan 2 horas de siesta ya que soy capaz de dormir 4 o 5.bueno, el pantalon talle 1 que me compré el año pasado ahora me hace doler la panza de lo ceñido que me va.me lo pongo igual, hay que domar a los monstruos.camino hasta los penales, piso una baldoza que me llena el zapato barato de agua con barro (los zapatos económicos suelen tener el interior de plástico).en el camino uno me dijo hola miamor con desesperación, tenía ganas de contestarle hola mivida pero casi nunca me anímo.en los penales volví a pasar cerca de la ventana-bar, me parece genial.qué gorda estoy.esta semana tengo que purgar toda la grasa al pedo. la grasa de la cabeza. creo que si yo fuera menos gorda mental bajaría de peso, pero lamentablemente soy una cerdita psicológica.pensé que eliminando la coca y el azúcar, es decir, tomando agua y edulcorante full time, quizás me sienta un poco más liviana. la semana pasada descubrí un sabor del pasado en una bebida del presente. la villa del sur levité de naranja, si está frozen, con el hielo espeso, es casi idéntica al juguito cootam congelado. también digo, a quién le interesa este tipo de blogs donde uno habla de uno, si finalmente la idea no es ser un blogger de oficio donde ésta perdida de tiempo, al menos, tiene un resultado real, de qué sirve sentarse aquí a escribir para nadie.me sirve a mí en última instancia ya que no puedo dormir siesta.podría estar leyendo, pero bueno.después estuve caminando de un lado a otro durante la mañana, llegué hasta el bajo, nadie quería hacerse cargo del oficio a diligenciar al frente de la terminal vieja y se me ocurrió que era una buena actividad para una chanchita metiche. hay un bar donde a media mañana los hombres se juntan a apostar, también hay un hostal nuevo y catastro con un diseño arquitectónico digno de qué te hacés el qué, todo espejado, simulando una estructura del futuro pero con materiales baratos, una perfecta fantochería. volví a la zona de trabajo y me pusieron a lfrente dos libros gordos y un tema asqueroso más difícil que el cubo ese de los años 80 - el cubo de rubik-.bueno la cosa es que el 101 estaba hasta las pelotas y terminé llegando a mi casa a las 14, toda húmeda. antes que se corte el cable, mientras hojeaba la revista megatone del mes de febrero, susana roccasalvo le preguntaba a una licenciada en nutrición si las ensaladas de dieta pueden llevar un poquito de atún o de pollo para hacerlas más divertidas, a lo que la lic. contestó: y no, si usted quiere purgar la grasa de más, tiene que comer frutas y verduras, y susana respondió que ella no come frutas.el programa de susana roccasalvo se llama minuto a minuto y lo dan por el canal 26 tv.espero que minuto a minuto dure mucho tiempo más en la tv por cable. tuve que editar el post para agregar que el cable volvió y que carmen barbieri está haciendo un casting para su próxima obra de teatro con travestis, transexuales y dragqueens exclusivamente, el nombre tentativo sería "madame alfredó" - porque parece que le padre de barbieri se llamaba alfredo- rinaldi (que si estuviera cerca mío sería mi mejor amigo) dice que el nombre es un espanto y que lo cambien ya y que además el casting está arreglado y se acomoda en la silla y se toca el pelo lacio.travestísima sería la otra alternativa.

el más bajon es cobros y apremios

se ponen muy paranoicos o les llama muchísimo la atención que alguien quiera sacar una foto a las repisas con expedientes. los empleados de los juzgados son celosos.y aunque parezca que no prestan atención saben exactamente todo. no pude levantar el celular ni para filmar ni para fotografiar. también los pasillos son interesantes.parecen el colegio nacional.todo se hace con lentitud a pesar que los letrados se hagan los apurados.otra cosa loca es la gente que se sienta a esperar toda la mañana.la ventana donde venden sanguches de salame en los penales.y café.sobre el marco hay un mantel a cuadros donde se desarrolla la compraventa desde las 7 de la mañana.qué se yo.

encuentre la perla en la boca del cocodrilo

pienso que quiero filmar el interior de los juzgados porque las repisas llenas de papeles me parece la foto más preciosa de lo que significa perder el tiempo.también pensé hoy en cómo sería yo si me convirtiera en un plato de comida de los que jamás pediría en un restaurante o de los que jamás cocinaría.me imaginé algo suculento.elaborado en los rincones más profundos del picante y el aceite caliente.convertirme en un guiso pulposo que en su epicentro guarde el vapor del tipo que sabe que ya era. el sabor es algo indescriptible.se impregna en los labios y queda en los vasos.los restos de tu grasa eliminada en mis labios hinchados. está en los boleros.está en los ballenatos.está en las profundidades de la transpiración. entonces pienso en una sopa paraguaya que por errores de importación de la receta en vez de líquida se come sólida.esos caldos estacionados donde al raz de la olla se le puede ver la capa de grasa blanca.potente escudería.había jurado ser normal.

qué te hacés la romántica

hace cuánto que no me tocan bocina
escribiría un poema horrible sobre el tema
pero mejor es dejar que la inspiración siga al azar
me voy a comer una empanada

no sabés qué mal que me siento

- estoy borracha así que no me importa nada, dame un besito
- no, me parece que sería mejor que vayamos a tomar un café y te laves un poco la cara
- ¿pero que no  me querés dar un besito?
- sí obvio
- si no es hoy, te invito ya mismo para que hagamos algo mañana querés?
- ya arreglamos mañana
- no, ahora porque mañana me vas a tachar
- por qué te voy a tachar? que no me ves con vos ahora?
- bueno pero no me estás diciendo que me querés llamar y ya no sé ya me siento mal
- no te sientas mal si no te dije que no quiero llamarte
- pero tampoco me decís que me querés llamar, no me decís nada
- pero es absurdo
- ya no te gusto
- 
- quién te gusta te llegan un montón de mensajes debés andar presumiendo con un montón es la alta esa con la que te presumís por facebook?
- qué alta
- una pelotuda que te presume por facebook
- querés que te muestre los mensajes?
- no para qué no importa igual ya he arruinado todo ya debés pensar que soy una densa
- no pienso nada no me parece el punto al que estás llevando el tema
- ya no te interesa bueno me voy a mi casa me duele el talón
- bueno vamos no te levantes todavá si te duele el pie esperá que pago y ahi te parás
- bueno dale

una preguntita ¿sos estudiante? porque no aceptan estudiantes

no tengo la menor idea de cómo se arma una casa. el modo donde se coloca el sillón. el mejor ángulo para el televisor. qué mueble pongo para sostener la computadora. ¿mejor repisa o estantes sobre la pared?. cortinas o persianas. cómo hago mío un lugar. cómo establecer mis reglas.
un hogar.
un amor.
una casa.
la compañía.
la labor de los días.
internet.
un rayo de sol por la ventana.
una pileta para enjuagar zapatillas.
no quiero que el lavarropas quede en mi casa natal.
en los edificios posmodernos no hay sogas. ni corriente de aire.

cauto, organizado y cardiólogo

anoche una amiga, en la guardería, contó mientras nos subíamos a un auto de otra amiga, que el novio le avisó que en noviembre le va a proponer casamiento y que luego se acostó a dormir -él-. ella no. después dimos una vuelta por el abasto, uno de los pocos lugares donde se puede comprar un kilo de tomates a las 4 de la mañana. mucha moto.

ni la sit. económ. ni las cargas de fam. ni los gustos exóticos.

mi blando y pequeño corazón te acompañará, hoy y siempre. soy sola y te espero. 26 años, profesional, me gusta escuchar musica en la computadora, que sea delgado, sonriente, que me mire la boca antes de besar. te espero, te extraño, contestáme las cartas.

para ellas

"URGENTE, profesional, 44 años (represento 10 menos), 72 kg, 1,76m, piel blanca, ojos marrones, pelo castaño y corto. Bien parecido, soltero, sin hijos y vivo solo. Me considero fiel, sincero, honesto, romántico, cariñoso, noble, afectivo, cre-yente, buena persona, trabajador y con sentido del humor. Amante de la cocina, la música y el mar. Busco una dama de 30 a 40 años, con características parecidas a las mías, simpática, cariñosa, linda por dentro y por fuera, que, de vez en cuando, pase por la cocina, que no fume y, si es algo rellenita, mejor. Que le guste el cine, el humor, la música y el mar. Deseo una dulce relación, seria y para siempre."

es re caro. no, pero no me importa.

después de un largo tiempo de gustar del whisky, probé el que me faltaba sacar de las gondolas del súper local -teniendo en cuenta que nunca viajé a las tierras originarias del whisky-, extraña feliz sensación cuando mi lengua no reaccionó ante la picazón del alcohol y ese gusto final acaramelado y esa tonalidad cobriza, liviana y redonda. la sensasión más cercana a la convicción fue tomar dos chivas y sentir los sesos sumergidos en una pequeña marea. y qué es eso que se siente cuando se está convencido de algo - lo que acaba con el problema de las alternativas-. la soledad áspera -no la buena soledad ni la necesaria- se borró de mi corazón por al menos unas horas.

se viene re difícil la cosa, chicas

en más o menos 50 años más las chicas van a estar mandando ramos de flores a las casas de los chicos para tener una consideración con el caballero al que quieren conquistar. también enviarán cartas por correo en papel -algo muy exótico- y les pedirán la mano a los padres de él. además intentarán emborracharlos y llevárselos a sus casas pero ellos no querrán entregar tan preciado tesoro sólo por una noche de desenfreno, sin que antes, la chica les entregue una prueba de amor.

es impresionante de coquetas que andan las criaturas hoy en día

las niñas que en esta primera decada del siglo 21 están cursando su niñez, comienzan a depilarse alrededor de los 10 años. la estructura arquitectónica para los depiladeros dentro los centros de belleza se basa en boxes rectangulares donde cabe una camilla, un ventilador, una parrilla fluorescente y un esquinero para guardar el talco y la pinza de depilar. cada box -uno a la par del otro dentro de un pasillo- consta de una cortina de plástico como delimitación de la privacidad entre el pasillo y la señorita semidesnuda sobre la camilla. los tachos de cera caliente están depositados al final del largo pasillo y se fragmentan en jarros de lata como los viejos artefactos con los que se hervía la leche para el café. cada box está separado por paneles de durlock que no alcanzan el techo por lo que, prácticamente, las conversaciones entre las mujeres y la depiladora se funden en una sola charla, casi siempre a cerca de: si la piel está seca o si está humectada y cuál de estas dos alternativas es la óptima para el momento de la extracción del vello, también se toca mucho el tema del pelo encarnado y de la máquina de afeitar. por el pasillo no circulan hombres. no hay reglas preestabecidas pero se respira en el ambiente un aroma que repele a los tipos. el instante del desgarre de la cera es un tiempo fuera de cualquier linea temporal, mucho más, si la extracción opera en la zona del cavado, a centímetros de la cavidad vaginal. los poros se desfloran y se hinchan inmediatamente dejando rojiza y sensible hasta las lágrimas  toda la piel por donde la cera ha sido adosada. para acallar el dolor, la depiladora pega una palmaditas y esparce talco. la mujer del box de la derecha, semidesnuda, con la bombacha atada a un gancho de la soga sobre el pubis, cuenta que su hija de 10 años ya manipula botes de cera y acude a centros de belleza para ser esquilada, otros boxes se hacen eco del tema y cuentan que las niñas lloran al sentir esa goma espesa y caliente sobre las piernas.

pienso qué es lo que me lleva a acostarme en una camilla llena de pelos de otras mujeres y a entregar mis partes más íntimas a los ojos de la chica que pasa un palito de helado con cera tan cerca de mis órganos sexuales, y quien, finalmente termina observando como nadie -ni siquiera yo misma- mis imperfeccciones, mis zonas más fláccidas que otras, mis pozos, mis estrías, el modo en el que me estremezco al sentir los tirones, la forma en la que se dilatan los poros, el momento en que mis musculos se relajan y suspiro profundo y ese tiempo está fuera de la línea autobiográfica de una persona. un tiempo paralelo.  

amigui: esta noche te busco tipo 10, besotes.

ésta noche fiesta de cumpleaños, tragos, quincho, perros, música de radio, reposeras. voy a tratar de no mirarme en el reflejo de la pileta. la música de la radio me hace pensar en todas las cosas de las que me arrepiento. son muchas así que mejor cabeza bloqueada, como dice una amiga. 

Hola, sí, papá, todo bien por aquí; no, no creo que me vaya de vacaciones

Para este nuevo año, juré ser normal, adaptarme a las contingencias, sentirme menos tonta, y tratar de emplear menos minutos en pensar que me voy a quedar sola.